Българско-Турски речник

Българо-Турски речник.


Българо-Турски речник

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
алпинист - баш баир будала
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
бяло море - биас гьол
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
полицай - конак чукундур
опозиция - курназ сурия
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
месар - джулан мюфтия
самурай / нинджа - ориз калпазан
събрание - зорлем калабалък
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Ефенди Кихот , тенекеджи бабаит на кахър сура
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
компютър - акъл сандък





Женски речник
Да = Не
Не = Да
Може би = Не
Аз съм виновна = Ще видиш ти
Необходимо ни е = Аз искам
Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно
Прави каквото искаш = После ще си платиш за това
Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача
Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това
Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!
Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен
Тази кухня е толкова нуедобна = Искам нов дом
Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети...
Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!
Чух някакъв шум = Забелязах, че почти си заспал
Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо
Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса
Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен







Писмо от отец Серафим
до архимандрит Игнатий

Уважаемий архимандрит Игнатий,

Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише.

Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите, изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък, да пази Господ трудоваците от строителните войски.

Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме, като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница, както това вече е направил отец Инокентий от божията обител на Пресвета Дева Мария.

Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте. Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по лош от нашия! А и като че ли повече енориаши се тълпят.
С Божията помощ аз предадох необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката,заради дребните монети. И ето, срещу моето име изписаха Интернет!

Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено изтърпях всичко това. Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от божията обител на Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в ролята на съветник.

Уважаемий архимандрит Игнатий! Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и телефонна такава. Сутринта отново позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша, но ние отново нищо не получихме. Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да звъня.

Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим електрическа поща в черквата.

Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за "точка биджи", което изобщо не го разбрах. Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха затворили. Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете.

Пристигайки в Интернет службата аз отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото "поп", "маймуна" и "точка биджи" по тяхному означава нещо съвсем друго.

Оказа се, че с "точка биджи" те наименуват цялата майка България, а "поп" означавало протокол. Къде се е чуло и видяло да съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на думите "Серафим маймунско а", с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва след името и адреса, та значи Серафим е моето име,а също и адрес,а значи излиза,че аз съм Серафим маймунско а.Той изрече още много подобни ереси.Аз не го прекъсвах и смирено го слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си и него.

Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде да се покае щях да му опростя веднага греха.

Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова. Връщайки се към черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство, което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха. След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава.Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите "Сатана" и "Луцифер". Господ да ни пази и закриля!!!

След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката с неславянските думи, възкликна на висок глас: "Как веднага не се сетих, че е "поп три" и седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в които пишеше "тест", "тест" и "тест". Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий, но не мога да го докажа.

На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия, излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи.

Цяла сутрин той се умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не го взимам на онова сатанинско място.

Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права!

Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, каза, ще направя "чмод". Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.

Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и "chmod 666"...

Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по бързо и от вятъра и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха. Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.

Архимандрите Игнатий, стойте по далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!

ПОСТСКРИПТУМ: Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам го, но не мога да се обоснова.

Искрено Ваш: отец Серафим

15 декемврий 2000 г. Шейтаново.





Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!



Vicove

Влиза човек в бара и пита:
-Абее, хора имам проблем, некой да ми помогне?
Из сепаретата се чува: "Казвай, ще ти помогнем".
-Значи, нали знаете как е в една връзка на втория месец? За всяка дреболия я ревнувам. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола идва. Веднъж реших да я проследя, като излизаше нощем. Спря на един паркинг, аз близо до нея, ама то е полунощ, и къде-къде да се скрия, скрих се под колата и "О, УЖАС" какво да видя! Гърнето на колата е пробито!..Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям гърнето?







В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..



Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
- Защо сте напуснали предишната си работа?
- Поради умора.
- Каква умора?
- Не знам, просто ми казаха, че са много уморени от мен.


Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
-Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
-Ама как 20 лева, какво съм направи? - попитал учудено водачът.
-Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение!!
Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината:
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела : "ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!"
Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче, порода "улична превъзходна", което отвреме на време помръдва с уши за да разгони мухите.
Клиентът го прескача, приближава се до продавача и пита:
- Извинете, защо сте закачили тази табела отвън. Та това куче е толкова симпатично и мирно.
- Абе, много го настъпват, бе, пич...




Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !

Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите лектори.Та един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали.От първата кабинка се чуло:
-Дадаха ли ти подпис?
От втората:
-Не,оня тъпак не ми даде!
От третата:
-Няма и да ти дам!



Двама студенти - съквартиранти обсъждат:
- Дай да си завъдим едно прасе в общежитието, ще го заколим по коледа и ще си решим продоволствения проблем;
- аа дума да не става - смрад, мърсотия;
- е знам ли го, то може пък да свикне!



Професор имал изпит по труден предмет. Цяла нощ някой му звъни през половин час по телефона - "Спиш а, спиш, пък аз чета ли чета." На следващия ден неспал професора провежда изпита.
-Какво прави снощи?
-Четох.
- Двойка. Следващия.
-Какво прави снощи?
-Четох.
- Двойка. Следващия.
Какво прави снощи?
-Спах.
- Тройка. Следващия.


- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.

Един американец, един турчин и еднин чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, ако вече не издържат да се обадят по телефона.
Първо влязъл американецът. Седял два-три дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
Последен влязъл чукчата. Минавали дни, седмици... След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукчата на колене седи и нарежда:
- Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!

Първокласник влиза при лекаря в училище:
- От какво се оплакваш, малкия?
- От мама...


Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.

В операта:
- Татко, защо мъжът в черно бие тази леля?
- Не я бие, детето ми, това е диригентът.
- Тогава тя защо така пищи?

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел. - Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
- Опитах - тежко въздъхва студентът. - Получава се валс от Шуберт...

Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас:
- Ало, трябва ли ви говорещ кон?
- Мамка ти, шегаджия смотан! - отвръща директорът и тръшка телефона.
След малко пак се звъни:
- Ама аз съвсем сериозно... - но директора пак затваря.
Трето позвъняване:
- Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седем цифров номер с копито?


Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети во компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.


..Когато на готин човек му е кофти - това е блус...
Когато на кофти човек му е готино - това е чалга...




В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!


Какво си мисли кучето:
"Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно са богове!"

Какво си мисли котката:
"Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно съм бог!"




- Ангел мой! Ти поговорили с твоите родители за мен? Съгласни ли са да те дадат за моя съпруга?
- Да, казах им за теб!
- И те?
- Ами не знам. Баща ми засега мълчи, а мама чака той да се изкаже, за да изрази абсолютно противоположно мнение....

Звъни се на вратата. От вътре се чува:
- Кой звъни?
- Полиция!
- Какво искате?
- Да си поговорим.
- Много ли сте?
- Двама сме.
- Ами поговорете си тогава.





Недоволен клиент вика келнера...
- Не можахте ли да изпечете по-добре пилето?
- Защо господине,да не би да е сурово?
- Не бе - кълве ми от гарнитурата!!!







- Мамо, мамо!Татко се задави с костилка от банан !
- Какво говориш, бананите нямат костолки.
- Аз му я сложих !





Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка: - Лайка! - Бау-бау. - Натисни червеното копче! След един час викат Чау-чау: - Чау-чау! - Бау-бау. - Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката: - Ало, блондинката! - Бау бау? - К'во лаеш? Нахрани кучетата и не пипай нищо!


1. Плува си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия.
Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
-Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи....



Заек си купил чисто нов мотор.Дошъл вълка и казал:
-Зайо,дай едно кръкче!
Заека се съгласил...
Връща се вълка с счупен мотор.Заека го пита:
-Абе,вълчо к`во стана?
-Дълга история...
На следващия ден заекът отново си купува мотов,но по усъваршенстван от предния.Идва пак въка и казва:
-Зайо, дай едно кръкче!-Заекът отново се съгласил...
След малко идва вълка пак с разстрошен мотор:
-Абе вълчо к`во стана?
-Дълга история...
След няколко дни отново заека си купува мотор , но от най новия модел.Идва пак вълка и казва:
-Зайо,дай едно кръкче!
-Добре,ама ще дойда с теб!
-Добре !-Съгласил се вълка.И така...Тръгнали минали през една магистрала,обаче въка минал на отсрещното платно.Срещу тях се задават два фара на кола и вълка казва:
-Зайо лей как ша мина между тия двата...


Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е вашият син? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна...




Възрастна жена към внучката си. - Когато аз бях млада музикате бе къде по мелодична отколкото днешната . - Но бабо това е миксерът.



Разпит в полицията:
- Ти ли си Иван Петров Иванов?
- Аз.
- Роден на 8 януари 1968 г.?
- Да.
- Умрял на 23 март 1999 г.?
- Не.
- Значи не търсим тебе.


Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!



Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!



Седяла си салатата в стомаха и изведнъж нещо се плиснало отгоре й:
- Какво си ти? - пита сърдито салатата.
- Ракия.
- За какво те изпиха?
- За здравето на Петър Петров.
И така още няколко глътки ракия обезпокоили салатата и тя накрая си казала:
- Брей, добър човек ще да е тоя Петър Петров. Я аз да излезна да го видя...


Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.


След войната в руско училище:
- Кажи, Маша, ти какво прави през войната, за да помагаш на родината?
- Ами аз шиех торбички и ги пращах на войниците.
- Браво, Маша. Петя, а ти какво прави?
- Аз помагах да се копаят окопи.
- Право, Петя, много добре. А ти, Володя?
- Ами аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
- Ай, Володя, та ти си направо герой. Сигурно и войниците много са те хвалели, какво ти казваха?
- Гут, Волдемар, гут!


Китаец влиза в български магазин за хранителни стоки и се обръща към продавача:
- Бундзуджицувиниторозама камо Coca-cola?
- Две будилки какво?


- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
- А ти как разбра?
- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!

Две мутри отиват на лов в гората през зимата. Успяват да донесат добър улов и докато приготвят вечерятя си приказват. Едната мутра казва на другата:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на очка?
- Незнам!
- Сняг бе браточка...
След малко същата мутра казва:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на ах?
- Незнам!
- Сняг бе браточка нали ти казах...



Англичанин отива в чукотка на лов за бели мечки. чукчата, който ще го води, го пита:
- Можеш ли да бягаш?
- Мога, как да не мога!
- Ама сериозно те питам, много можеш ли да бягаш?
- Еми мога, що да не мога...
Тръгват на лов, вървели, вървели, намерили една заспала мечка. Чукчата я боднал леко с ножа, мечока се сабудил, разярил се и хукнал да ги гони. тичали, тичали... по едно време на англичанина му писнало да бяга, обърнал се и грамнал мечока.
Чукчата откачил:
- Глупак с глупак, аз като та питам можеш ли да бягаш много, ти кво каза?
- Мога бе, как да не мога.
- Сега като толкова можеш, ти ша носиш мечката до село.



- Кое е най-голямото изпитание на човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.



Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.


Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека
- Аз съм - отговаря глас отвън
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал

Шефът на борците решил да направи дарение за Зоопарка и спонсорирал група борци, която да донесе камила от Африка. Поради дългото им отсъствие, той се притеснил и заминал да ги потърси на място. Намерил ги да бродят из пустинята, подкарали с бухалките голям слон. Развикал се отдалече:
- Това не е камила, бе това е слон!
- Камила съм, камила съм - отвърнал слона бързо.

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- То не е мое! Аз съм на автостоп!

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!!??
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?


Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!



В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:
- А сега виждате че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!



Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика.
- Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
Пациент в болницата:
- Докторе, помогнете ми, много кашлям...
- Аха, а пушите ли?
- Да, ама не помага.











Biseri

Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!

Има отсъстващи - виждам ги!

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)
Рамбо Силек (Второкласник)
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
"...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга." (Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)

И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
На стадиона в Благоевград дъжд от голове... "Пирин" вече води с един на нула!
Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)
"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).
"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")
Който се смее последен, най-бавно загрява!
Славяните ловили риба и други горски животни
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Българската армия се е състояла предимно от коне.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а
братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
"Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците".
Ученически
"Някой в строя не пее, но аз го чувам!"
Военен
"Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!"
Военен
"Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!!!"
Военен
"Влез в строя, за да не те вали дъжда!"
Военен
"Навън е три метра сняг до колене".
Военен
"Какво ме гледаш като крокодил теменужка"
Учителка по биология в ГПЧЕ "Ал. Константинов"; гр. Правец
"Не ме карай да скъся дистанцията и да получиш аплодисменти зад врата!"
Учителски


"През второто полувреме англичаните продължиха да се окопават в защита. Португалците обаче се лутаха като дива свиня в царевица."
Вестник "7 дни спорт"


Мишки ли?! Паткани?!?!
С тия колети и кашони ЛЪВОВЕ ще завъдите в класното!!!
командир на рота в Плевенското ШЗО






КАКВО Е ...
1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
5. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
6. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *
7. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *
8. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *
9. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
10. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
11. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *



Пиеш ли кока-кола?

Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.
1. В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
2. Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
3. За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
4. За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
5. За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
6. За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
7. За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
8. С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина.
Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.

Все още ли искаш бутилка Кола?






Добави коментар

Трябва да сте регистриран потребител, за да коментирате материалите.

Коментари

Валентина Иванова ( 14) на 03 Април 2011
боже колко е дълго (whew)
pav ( 4) на 28 Май 2009
nqkoi gi znam ama mi behe interesno da si gi pripomnq ms ;-D